気が付いた…
このザワザワした感じ
生理前と着地したけれど
それも多少あるかもしれないけれど
（まだきていないもの）
減薬の副作用…だ
今、薬を225まで落としはじめた
この薬の量は 2年以上ぶり
この不安みたいな変な感じは元に量を戻せばなくなるのかな…
体の中で暴れているみたいに
ひとつひとつ日替わりみたいに
症状が忘れないでよ！消さないで！
って言ってるみたいによみがえる
もう1年以上もなかったあの
お腹の締め付けも1度あった。
肋骨の間を熊手で引っかかれるような痛みも
万力で締め上げれらるような痛みも
みんな大きな窯の中で煮えだされて
のたうち回っているみたいに
でも続かない 不思議な感じ
一寸法師に助けてもらおう
間違ったのかな…タイミング
どうしよう…戻そうかな…
相談できる人もなく…
ダメなら、引きかえして 仕切りなおそう
ちがうちがう そんなんじゃダメ 自分でなんとかしなくっちゃ
この不安にも勝たなくちゃ
泣くだけ泣いたらきっと涙も止まるもん
こんなに不安定じゃないのにな… おかしな自分と戦う自分
でもこれに勝たなきゃ 薬は抜けない
なんか、すごく…寂しい…やっぱりおかしい
でもね、埋めてくれる人は決まっている
他のだれかじゃダメ だから仕方ない。
泣いちゃうなんてどうかしてる
いつもただ 笑顔がふんわり 思い出して 幸せなのに
私は知っている
心のない人と肉体だけ寄り添って近くにいても
2人でいる方が 寂しいことの 苦しさを
どんなにそれが一人でいるより どんなに孤独を際立たせるか を
寂しさを埋めるために他の誰かといてもダメなんだ
傷口が広がるだけ
早く寝て 早く夢を見よう
毎晩お願いして きっと助けに来てねって
誰かを頼るなんて、やっぱり どうかしたかな…
早くトンネルを抜けたい
変なブログね、元気になったら消そう
